Verão, calor acima de 30 graus, sol e piscina no condomínio. Perfeito né?!?

Depende.

Isso mesmo, depende muito do seu nível de socialização com os vizinhos. Que no meu caso é praticamente zero. É claro que se eu tivesse uma vizinha que valesse a pena aquela gritaria das crianças na piscina e as velhas gordas e pelancudas de maiô eu poderia fazer um esforço e descer até a piscina. Mas como ainda não encontrei nada assim por aqui, por enquanto queridos leitores, o ar condicionado é o meu melhor amigo.

Preciso que vocês entendam que eu não odeio meus vizinhos, apesar de alguns serem merecedores do meu ódio. Eu apenas procuro me manter distante porque não desejo compartilhar a minha vida com pessoas que eu não conheço.

Então, não vejo nada que me leve para aquela piscina, com crianças gritando, mijo na água e senhoras gordas a desfilar como se fossem a própria Gisele Bündchen.

Não amigos, eu não preciso disso.

Fui...

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A vida de quem mora sozinho não é fácil. Exige alguns sacrifícios, mas tem é claro, muito mais vantagens do que desvantagens.

Então, para auxiliar as pessoas que assim como eu enfrentam a batalha diária de manter uma casa com o mínimo de organização, pretendo passar algumas dicas, se possível diariamente para vocês leitores.

E a dica de hoje é:

- Não lave a louça todos os dias. Se você tem em casa mais do que 1 prato, pode deixar para lavar a louça quando não tiver mais nenhum prato ou talher limpo. Porque você vai sofrer todos os dias lavando se pode sofrer apenas uma vez lavando tudo junto? Faz sentido não é verdade?

Fui...

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Sim leitores, eu tenho uma vizinha que é a Bruxa do 71.

É uma senhora de aproximadamente uns 60 anos e minha vizinha de porta. Tem um cão, o mesmo que me incomoda com os latidos, e talvez, não tenho certeza, more mais gente com ela. Apesar de nunca ter visto ninguém mais além da própria bruxa, ouço vozes que vem do apartamento amaldiçoado.

Mas o fato mais estranho, acontece todas as manhã quando saio para trabalhar. Aproximadamente 7:30 eu desco para o estacionamento para pegar o carro e me dirigir para a labuta diária. E todos os dias quando eu chego a garagem, ela está lá, parada dentro do carro, como se estivesse em transe, e alí fica até o momento em que eu saio, o que não me permite saber quanto tempo mais ela fica lá dentro.

Dia desses fiquei dentro do carro, fingindo que falava ao celular para ver quando tempo ela ficava lá dentro. Posso lhes garantir que pelo menos dez minutos eu fiquei vigiando e nada aconteceu. Ela permaneceu lá dentro imóvel, sem qualquer movimento.

Será que ela dorme dentro do carro? Ou será uma velha tarada que apenas espera dentro do carro para me ver sair? Ou será que ela faz alguma coisa proibida na noite e no momento que eu desco para a garagem ela está chegando?

São muitas perguntas e poucas respostas...aguardem cenas dos próximos capítulos!!!

P.S.: amanhã vou tentar tirar uma foto dela dentro do carro e posto aqui para vocês.

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...e agora é pra ficar!!!

Peço desculpas para vocês queridos leitores pela falta nesses dias todos, mas a vida de solteiro morando sozinho não é só glamour. Roupa pra lavar, louça pra lavar, casa pra limpar. Não tá fácil pra ninguém!!!

Prometo que agora não me ausentarei mais por tanto tempo e o blog estará sempre atualizado.

Mas o que eu mais sinto saudade mesmo do tempo de morar com os pais é do meu dinheiro, faz tanto tempo que não vejo ele. É muito triste, as vezes quando vou dormir e deito a cabeça no travesseiro fico lembrando dos bons momentos que passamos juntos. Era tão bom...

Voltaremos!!

Fui...

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Nesse final de semana que passou tive que fazer compras. Aliás, não aguento mais ter que ir ao supermercado diversas vezes por semana. Isso tudo porque eu chego lá e esqueço a metade das coisas que teria que comprar. E não me venham com: "faz uma listinha". Macho de verdade não faz lista, chega no supermercado e compra o que lembrar. Mesmo que seja preciso voltar várias vezes lá.

Mas voltando ao assunto principal desse post. Fico surpreso cada vez que preciso comprar um daqueles sprays de colocar no banheiro pra dar uma disfarçada no cheiro. O popular "Bom Ar". 

Pois então, alguém pode me explicar a origem dos nomes dos diversos aromas disponíveis? Sábado quando me dirigi ao corredor da limpeza para comprar um daqueles automáticos para a minha sala fiquei em dúvida entre: "manhã no campo", "cheirinho de limpeza", "orvalho da manhã", "floral fresh", entre tantos outros.

Ah, pelo amor de Deus...quem inventa esses nomes? "Manhã no Campo" eu só consigo imaginar cheiro de bosta de vaca e mato. "Orvalho da manhã", por acaso isso tem cheiro???

Eu imagino a seguinte cena:

- Um homossexual (porque dizer veadinho não pode) sentado em uma sala totalmente fechada experimentando os diversos aromas e dizendo: 

- Ui, esse tá parecendo com uma manhã no campo!!!

- Ai meu Deus, esse é tudo, vou colocar o nome de Floral Fresh!!!"

Só pode ser isso...é muita criatividade para a minha cabeça.

Fui...

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Nesse exato momento estou sorvendo um chopp Brahma cremoso e na temperatura ideal. Boa noite para voce que esta sentado no sofa com cara de bunda assistindo tv. Isso eh o casamento amigo...

Fui...

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Segunda-feira tradicionalmente não é um dia dos mais agradáveis da semana. Mas o meu início de semana foi péssimo.

Depois de um dia de trabalho muito corrido e cansativo, finalmente eu estava chegando em casa, contando com um pedaço grande de um bolo de chocolate ardilosamente roubado da casa dos meus pais.

Foi então que deu-se a tragédia.

Assim que coloquei a chave na fechadura a maldita quebrou. E o pior, a metade ficou dentro de fechadura. Será que dá pra calcular a raiva que tomou conta de mim naquele momento? Cansado, com sono e com fome. Se eu estivesse armado, tenho certeza que dava cabo da minha vida naquele instante. O suicídio era um dever.

Tentei respirar fundo e pensar em alguma alternativa. Mas só restava uma saída...ir até a casa dos meus pais e pegar a chave reserva que tem lá. E foi o que tive que fazer, cansado, com sono, com fome e agora irritado.

Mas o que me deixa mais puto da cara é que a chave não é frágil, é uma chave grande e grossa (ui!!!). Não podia ter quebrado, aliás, não tinha nem sinal de que poderia quebrar.

E assim começou a minha semana. Não quero nem imaginar o que vem por aí...

Fui.

UPDATE


Esqueci de contar que enquanto eu e um amigo que chegou lá em casa tentávamos tirar a metade que havia ficado dentro da fechadura, passou uma vizinha que quando me viu agachado em frente a porta mexendo na fechadura perguntou:
- quebrou a chave na fechadura vizinho?

Vocês conseguem imaginar o quanto eu tive que me segurar para não responder:
- não, estou espiando para dentro da minha casa pelo buraco da fechadura...IDIOTA!!!

Fui...

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Deixar a cama arrumada todos os dias antes de sair deve ser a rotina de todos que tem de cuidar de uma casa certo? Errado. Para nós, solteiros e que moramos sozinhos, arrumar a cama é opcional. Eu diria mais, é quase que uma necessidade deixar a cama desarrumada ao sair. Isso mostra que você é o dono da casa, ninguém vai chegar antes de você e reclamar que a cama está bagunçada ou que você é preguiçoso e relaxado. Aliás, nesse exato momento estou escrevendo para vocês sentado na minha cama totalmente desarrumada, lençol jogado no chão e edredon embolado no canto do colchão.

São os benefícios de quem mora sozinho. E quando entrar na minha casa lembre-se, a cama estará sempre desarrumada!!!

Fui...

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Ao som de "Tá vendo aquela lua" do grupo Exaltasamba, Anderson se arrumava para ir ao tão esperado pagode no famoso bar na vila em que moravam, além dele, a bela e desejada Elenice. Cabelo bem penteado, bigode sem ao menos um fio fora do lugar, corrente dourada que ele dizia ser presente de sua querida mãe ornamentando seu pescoço e camisa de "sair" como Anderson chamava a roupa que ficava escondida no armário a espera de algum evento especial, compunham o seu visual para aquela noite.

Enquanto terminava de se arrumar, Anderson pensava em como podia ter se impressionado tanto com Elenice, afinal de contas ele nem sabia muita coisa da vida dela. Quais as manias? Quais os defeitos? Ela ronca? Ela dorme de meias? Ela toma banho antes de dormir? Eram perguntas que Anderson não sabia responder mas que naquele momento não faziam diferença. Ele estava encantando por Elenice e ponto final.

Terminou a sessão de embelezamento e pegou o Chevete caramelo que estava estacionado em frente a sua casa e que durante a tarde tinha sido incasávelmente lavado por Anderson com o maior capricho. Entrou no carro, deu a partida e ligou o rádio que naquele momento tocava a música "Grades do Coração" do Grupo Revelação, um dos preferidos do motorista da lotação da linha Cavalhada, a maravilhosa linha que tinha lançado Elenice na vida de Anderson.

Animado com a música o rapaz partiu ao encontro de seu talvez futuro grande amor, mulher da sua vida, mãe de seus filhos. O Bar do Valdo ficava cerca de 4 quadras da sua casa mas Anderson não tinha pressa, queria curtir ao máximo aquele momento feliz que estava vivendo. O Chevete caramelo seguia devagar por aquelas ruas esburacadas da vila que Anderson não cansava de dizer que havia sido esquecida pela prefeitura. Foi quando em um cruzamento o motorista de um Escort XR3 resolveu passar o sinal vermelho e atingiu o carro de Anderson em cheio, jogando o veículo em cima de um grande muro de uma casa de esquina. Em questão de segundos o carro incendiou e Anderson, desacordado não conseguiu escapar das chamas que rapidamente acabaram com o Chevete caramelo, comprado com muito trabalho e muito suor alguns meses atrás.

Até hoje Elenice imagina como seria a vida dos dois juntos. Se dariam certo, se namorariam, se teriam filhos e formariam uma grande família ou se nada passaria apenas de um pagode naquela noite de sábado.

FIM

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Aguardem!!! Amanhã mais um incrível capítulo das vidas de Anderson e Elenice.
Não percam!!!

Fui....

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"Casamento é bom, mas morrer queimado é melhor"

É com essa frase que inicio esse post dedicado a descobrir os prazeres do casamento. Afinal de contas, os prazeres da vida de solteiro todos nós já conhecemos. Não se pode viver a vida toda feliz, sem ter que dar satisfação para ninguém, vivendo da forma que você bem entende. Chega um momento que é preciso pagar por todos aqueles dias espetaculares que você usufruiu até então.

É aí que entra o casamento...

Anderson e Elenice são duas pessoas que se conheceram completamente ao acaso, ele era motorista de lotação em Porto Alegre e ela auxiliar de escritório em uma empresa do centro da cidade. Um belo dia ela perdeu o ônibus que tomava todos os dias e como estava um pouco atrasada resolveu guardar o seu cartão TRI e pagar uma lotação. Eis que, no momento que ela entrava na lotação o cupido do amor resolveu flecha-lá. Pronto! Borboletas no estômago, calor, suador e aquela cólica indesejada tomaram conta do corpo de Elenice. Era ele, o príncipe encantado que apareceria na vida dela, de acordo com a cartomante consultada semanas atrás na vila onde morava.

Mas antes de continuar esse conto de fadas, permitam-me descrever os dois personagens. Elenice é uma mulher de aproximadamente 25 anos, morena, cabelos lisos e pretos como as asas da Graúna, estatura média e corpo bem desenhado, faz sucesso no pagode do Bar do Valdo aos sábados. Anderson tem por volta de 30 anos, um bigode ralo e de um preto de causar inveja a José Sarney, cabelo bem penteado e desenhado com gel, estatura média assim como Elenice e porte atlético, já que pratica o sagrado futebol com os amigos 2 vezes por semana. A unha do dedo mínimo ele deixa crescer por ser uma tradição entre os profissionais do seu ramo.

Ok, agora podemos continuar...eu tinha parado no momento que o cupido acerta a flecha né??? Pois bem, Elenice logo sentou no primeiro banco e puxou papo com o motorista, apesar da placa de "Fale ao motorista somente o indispensável". Como a viagem era longa, ela pode contar toda a triste história sobre perder o ônibus e ter que pegar uma lotação. Ele, todo animado dirigia e ria a todo momento ouvindo a explicação de Elenice. Falaram sobre onde moravam e deduziram que era bem perto, coisa de quatro ou cinco quadras. Até que ela criou coragem e convidou Anderson para aparecer no sábado no Bar do Valdo para dançar um pagode, depois que saísse, lógico, do futebol com os amigos. Ele prontamente aceitou o convite e assim, com um largo sorriso no rosto, Elenice seguiu para o pequeno escritório em que trabalhava.

Já era sábado, a semana tinha passado voando e chegou o dia do pagode do Bar do Valdo, famoso no bairro, mas que Anderson nunca havia frequentado por ter sempre que acordar muito cedo para o trabalho. Mas aquele dia seria diferente, afinal de contas ele tinha sido convidado pela Elenice, uma linda mulata que havia pego a sua lotação. Anderson estava realmente interessado na moça e faria de tudo, inclusive dormir tarde e acordar muito cedo no outro dia, para ter Elenice em seus braços, nem que tivesse de ser, ao menos, por uma noite...

Continua...

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Atenção queridos leitores, a partir de hoje a minha psicóloga, esse anjo que me escuta toda a semana estará acompanhando esse blog. Tudo que eu disser aqui poderá ser usado contra mim nas sessões semanais.

Dra. Regina, eu gostaria de lembrar que esse blog é apenas "baseado" em fatos reais, tá?!?
Acho que nem vai precisar aumentar a dose do remédio, ok?

Fui...

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Enquanto eu cumpria a infeliz tarefa quase diária de lavar a louça da janta, estava pensando em algo para escrever por aqui. Foi quando me veio a idéia de colocar por aqui o bônus e o ônus, os prós e os contras, as vantagens e as desvantagens (chega porra!!!) de quem mora sozinho.

Então vou fazer uma pequena lista e aguardo contribuição dos sensacionais leitores, desse mal falado blog, nos comentários.

Lá vai:

Vantagens:

1. você tem total privacidade;
2. você pode (e deve) beber no bico;
3. se você beber algumas a mais na rua, pode chegar a hora que quiser sem ninguém pra incomodar;
4. você pode usar o banheiro e deixar a porta aberta;
5. você domina completamente o controle remoto;
6. se você esquecer a toalha molhada em cima da cama não vai ouvir reclamação;
7. você só arruma a casa quando tem vontade (ou quando as baratas estiverem disputando lugar com você no sofá);
8. você não precisa conversar quando não está a fim;
9. você pode ouvir "Wando" no meio da sala na hora da novela que ninguém vai reclamar;

Desvantagens:

1. você precisa lavar roupa;
2. você precisa passar roupa;
3. você precisa lavar louça;
4. você precisa limpar a casa;
5. se você esquecer de levar toalha pro banho, ferrou tudo;
6. você não te ninguém pra conversar quando precisa;
7. se você esquecer o papel higiênico, ferrou tudo;
8. você não tem ninguém para dividir as contas;

Pensando assim, rapidamente, foi isso que lembrei. Claro que deve ter muito mais coisa por aí, então aguardo os coments (que gay!!!) de vocês para que eu possa atualizar a lista.

Fui...

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Definitivamente o que mais me incomoda no serviço de casa é lavar a louça. Me desculpem, mas eu acho nojento.

Além do mais, a desvantagem de morar sozinho é que sempre é a sua vez de lavar a louça, não tem escolha.

Então eu chego em casa, cansado do trabalho, faço a janta e ainda tenho que ir pra pia lavar aqueles pratos e talheres sujos com restos de comida, eu não mereço isso, sinceramente. E pior, quando eu largo aquela água quente pra tirar a gordura e sobe aquele cheiro, a ânsia de vômito ataca na hora. Eu juro que tento economizar no máximo o uso de pratos e talheres para diminuir a louça suja. Copos por exemplo eu quase não uso, tomo no bico direto e com prazer, me vingando de todas aquelas pessoas que um dia me xingaram porque eu estava bebendo o refrigerante no bico (viu mãe!!!).

Agora ando pensando seriamente em comprar pratos e copos descartáveis pra não ter que ir pra pia todo santo dia lavar essa maldita louça suja. O meio ambiente??? Ah, já escovo os dentes com a torneira fechada, separo o lixo, tomo banho rápido, chega de ser tão ecologicamente correto, me deixem em paz!!! Só falta me pedirem pra votar na Marina Silva, a "ecochata".

Fui...

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Depois de um dia inteiro trabalhando tudo o que eu queria  aquele dia era a minha casa, a minha cama e a minha tv.

Mas não foi tão fácil assim.

O ritual é sempre o mesmo: estaciono o carro e vou direto abrir o correio. Minto, abrir não seria o termo correto, já que a fechadura da portinha tá quebrada e ela fica aberta sempre. Não vejo problemas em ficar aberto, até porque tenho certeza que ninguém vai deixar lá dentro um maço de notas de 100 reais pra mim.

O que tem lá dentro normalmente são contas pra pagar, então nada mais justo que eu deixar aberto para ver se alguém se solidariza comigo e paga alguma delas.

Neste dia não foi diferente, cumpri o ritual a risca, estacionando o carro e me encaminhando para a entrada do meu bloco, onde ficam as caixas de correio. Chegando lá veio a surpresa. A minha portinha estava chaveada e com o miolo trocado. Pensei: boa!!! resolveram arrumar pra mim, finalmente!!! Então, com toda a calma do mundo me dirigi para a portaria para buscar a nova chave.

Logo que cheguei na guarita já perguntei ao porteiro (do alto dos seus 98 anos, no mínimo) se poderia pegar a minha nova chave do correio. Então ele foi lá pra dentro, demorou algum tempo e na volta me disse que não tinha nada lá pra mim e que ninguém teria trocado a minha fechadura do correio.

Eu realmente não acreditava naquilo. Porque alguém trocaria a minha fechadura e não deixaria a chave pra mim??? Só se fosse alguém que quisesse pagar as minhas contas, o que convenhamos, é bem difícil de acontecer.

Resultado, até agora estou sem abrir o correio, a minha chave não apareceu e as contas vão atrasar. E vocês todos estão de prova que a culpa não é minha.

Eu ando com tanto azar que se por acaso eu resolver comprar um anão, tenho certeza que ele vai crescer!!!

Fui...

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Pronto, agora que já fiz a janta, lavei a louça e coloquei roupa para lavar na máquina posso contar para vocês a triste e intrigante história dessa noite.

Semana passada recebi a visita do Censo. Era uma senhora baixinha, de aproximadamente 50 anos e uns 80 quilos. Até pensei comigo mesmo: "o censo vai fazer bem pra ela, caminhando nesse cidade ela vai perder alguns quilos". Bom, mas deixando a forma física da recenseadora de lado, eu pedi que ela entrasse. Então começaram as perguntas. Em determinado momento ela perguntou quem mais morava no apartamento. Segue o diálogo:

- Ela: quem mais mora contigo aqui Thiago?
- Eu: ninguém mais, só eu mesmo.
- Ela: coitadinho!!!

Até agora eu não sei como interpretar isso que ela me falou, será que alguém pode me ajudar???

Fui!!!

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É amigo leitor, não adianta mais eu ficar esperando que alguma vizinha que seria descrita por David Coimbra como: loira, cabelos longos e lisos, aproximadamente 25 anos, pernas longas e rijas e olhos azuis da cor do mar de Garopaba bata na minha porta pedindo um xícara de açucar (????). Desisto. Não tem ninguém assim no meu condomínio. Pelo menos até agora com quase 2 meses lá eu não vi nenhuma mulher nem parecida com essa descrição.

Tudo bem que eu não circulo muito pelo condomínio, mas quando estou por lá eu só vejo velho e criança. Ok, até é possível encontrar alguns adultos pelos corredores, mas ninguém se encaixa na descrição citada anteriormente.

Dia desses subi no elevador com um vizinho, segue o diálogo:
- Eu: bom dia (o simpático)
- Ele: bom dia, qual andar?
- Eu: 4º por favor (ele apertou o botão do meu andar)
- Ele: o mesmo que o meu!!! (grande coisa)
- Eu: aham
- Ele: faz tempo que tá morando aqui?
- Eu: 3 semanas (com raiva já)
- Ele: legal, seja bem vindo!!!
- Eu: ...

Eu não entendo porque as pessoas tem tanta necessidade de fazer amigos. Porra, elevador não é lugar para ficar batendo papo, é um lugar pequeno e constrangedor. Quando eu entro em um elevador eu só quero que ele chegue o mais rápido possível ao meu destino e pronto, não quero bater papo!!! E além do mais eu não tenho intenção de ficar amigo dos meu vizinhos.

A não ser é lógico, que seja uma vizinha com a descrição anterior, daí até posso pensar na possibilidade de um papo mais longo e uma xícara de açucar...

Fui!!!

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Algo me diz que esse post irá gerar alguns protestos dos meus queridos leitores, mas mesmo assim não posso deixar de falar.

Eu, sinceramente não entendo como alguém pode enfiar dentro de um apartamento relativamente pequeno um cachorro. Além de encher o saco dos vizinhos como eu que só querem um pouco de sossego quando chegam em casa, os coitados dos bichos ficam confinados em um ambiente muito pequeno. Certos proprietários desses queridos animaizinhos (not!!!) viram reféns dos bichos, não podem sair de casa porque o cachorro não pode ficar sozinho, tem que levar, pasmem, as sete horas da manhã pro bicho mijar e cagar toda a rua e depois lógico, eu pisar em cima e ainda tem que limpar toda a sujeira que eles fazem dentro de casa.

Ah, isso sem falar quando a gente tenta visitar um amigo e a casa dele tá fedendo a cheiro de mijo e de merda. E você que tá lendo agora e tem cachorro em casa, fica a dica, não adianta espalhar Air Wick pela casa que só piora as coisas.

Mas porque eu trouxe esse assunto para o blog? É porque nesse exato momento o cachorro do meu vizinho de porta está chorando desesperadamente e eu me perguntando: porque ele não morre de uma vez? É, porque não basta ele ter um cachorro no apartamento, ele tem que ter um poodle pra minha vida virar um inferno completo.

Posso lhes garantir que o único animal que encontrarão dentro do meu apartamento será eu mesmo...podem vir me visitar tranquilamente.

Vou alí tentar matar o cachorro do vizinho e já volto...

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Eu tenho absoluta certeza que foi uma mulher que inventou o supermercado. Foi um tipo de vingança contra o marido, um tipo de castigo. Pois bem, hoje eu tive que fazer compras. Sim, amigo leitor, o supermercado estava como você imagina. Filas nos caixas, gente comendo os produtos antes de pagar e muita criança por tudo que é lado. Especialmente as crianças, dentro de um supermercado se tornam mais irritantes do que já o são normalmente. Elas exigem coisas e gritam caso não sejam atendidas. Algumas chegam ao ponto de se atirar no chão caso a mãe não faça a sua vontade. Pra mim isso tudo é falta de laço.

No semblante das mulheres podemos ver claramente a satisfação por estar dentro de um supermercado lotado, receio que só se sintam mais felizes dentro das Lojas Renner. Entretanto, o oposto podemos ver nos homens. Bois, quando estão indo para o abate tem a mesma expressão de um homem dentro do supermercado lotado. É um sofrimento sem tamanho para nós.

Mas, como moro sozinho e não tenho ninguém para fazer isso por mim, fui a luta nessa tarde de sábado em um dos maiores supermercados da capital. Eu não precisava comprar muita coisa, apenas alguns materiais de limpeza, um pouco de comida e é claro, algumas cervejas para o feriado.

Me condicionei psicologicamente e encarei. O primeiro corredor era o dos produtos de limpeza e fui atrás de uma esponja de lavar louça. Foi aí que a coisa complicou. Porque existem uns 3 ou 4 tipos de esponja??? Eu só quero alguma coisa que limpe os meus pratos e deu, sem frescuras. Peguei a mais barata e saí dalí logo pra não me irritar mais, afinal de contas as compras só estavam começando.

Me encaminhei para comprar um pouco de queijo, básico em vários tipos de comida que eu preparo (sanduíche). Esperei em uma fila enorme e quando fui atendido pedi 100 gramas de muzzarela, coisa simples, sem frescura. Daí vem a atendente: sadia, perdigão, etc ou etc?? Porra!!! Eu só quero 100 gramas de queijo, me dá qualquer merda aí...

Resultado, peguei um fardinho de cerveja e voltei pra casa muito irritado.

Malditas mulheres que inventaram o supermercado!!!

Vou alí fazer a janta (sanduíche) e talvez eu volte ainda hoje.

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Tenho quase 32 anos de idade e resolvi morar sozinho.

Sim, isso mesmo e você deve estar pensando: "pô, o cara tem quase 32 anos e só agora que resolveu sair da casa dos pais???". Exatamente, querido leitor. Até agora eu morava com os meus pais, com direito a casa, comida e roupa lavada.

Mas, como diz aquela música bem famosa que agora eu não me lembro de quem é, "um belo dia eu resolvi mudar". Então resolvi compartilhar com vocês essas experiências novas pra mim, um guri (nem tão guri assim) de apartamento que sempre teve tudo nas mãos, mas que agora vai ter que se virar cuidando da casa, fazendo comida e lavando roupa´. É claro que nem tudo que acontecerá no apê poderá ser contado aqui, mas prometo o máximo de veracidade nos fatos. Alguns nomes podem e devem ser trocados, por isso essa será uma obra de verdade/ficção. Cabe a cada um de vocês julgar o que pode ser mentira e o que pode ser verdade.

Divirtam-se...

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